搞笑朋友圈文案
一）、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。
二）、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
三）、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
四）、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
五）、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
六）、我想早恋，但是已经晚了……
七）、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
八）、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
九）、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
一零）、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
一一）、等待你的关心，等到我关上了心。
一二）、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
一三）、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!
一四）、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
一五）、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
一六）、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
一七）、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
一八）、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
一九）、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
二零）、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
二一）、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。
二二）、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
二三）、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
二四）、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
二五）、我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
二六）、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
二七）、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
二八）、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪!
二九）、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
三零）、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
三一）、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
三二）、不要对我说对不起，因为我们没关系。
三三）、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
三四）、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
三五）、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊!我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
三六）、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方?不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
三七）、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
三八）、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
三九）、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班等周五等快递等工资。
四零）、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
四一）、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
四二）、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
搞笑朋友圈文案短句
一）、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
二）、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
三）、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
四）、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
五）、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
六）、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
七）、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
八）、千万别混日子，当心日子把你给混了。
九）、永远有多远?你小子就给我滚多远!
一零）、各位，有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
一一）、房间里待久了，准备去客厅散散心。
一二）、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
一三）、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
一四）、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
一五）、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
一六）、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
一七）、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
一八）、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
一九）、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
二零）、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
二一）、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
二二）、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
二三）、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
二四）、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。
二五）、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
二六）、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
二七）、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊唿胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
二八）、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
二九）、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
三零）、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
三一）、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
三二）、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
三三）、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
三四）、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
三五）、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
三六）、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
三七）、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
三八）、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
三九）、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
四零）、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
四一）、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。